Y acabose.

Esta vez no haré como que no pasa nada porque si que pasa. Que se acabo joder, pero esta vez lo juro. Que me tiene harta ya. Que siempre estoy perdonando, pero esta vez es diferente, no tengo que perdonarlo todo. Que una cosa es hacerse la tonta y otra muy distinta serlo. No pienso engañarme ya, que lo voy a asumir y punto, es lo que toca.
Que hay gente que pasa por tu vida como las modas y esta persona es un claro ejemplo. Que no tengo porque pasarlo mal, ni rayarme ni mierdas. Que sabía lo que podía pasar y aún así continué. Pero se acabó, Sara, que se acabó. Lo quieras o no solo hay una opción y la elección está tomada desde hace tiempo.
Debería empezar a escuchar los buenos consejos y evitar hacer lo primero que se me pase por la cabeza o el corazón. Ya pasaste por esto, no una vez ni dos, sino miles y miles; y esta vez no va a ser diferente al resto.
Que se acabó.
Que elijo ser feliz.
Estar viva.
Que mi vida no se va a despertar un día y me va a decir que ya me olvidó.

De ti depende.

Quedan tantas cosas que decir y ya no decimos nada. A la espera de un nuevo comienzo, sentimientos contrarios. Conflicto entre lo que debo hacer y lo que no. No existen los finales, solo los paréntesis largos. "Ningún mal dura 100 años y tú ya eres del siglo pasado". Que lo que paso ayer no tiene porque afectar al mañana. Que los te quiero SI pierden significado, pero el sentimiento no. Que eres la primera decisión de cada día, y las dos caras de mi moneda. Una parte de mi que te pertenece a ti no es algo que me pueda quitar o poner, esa parte ES parte de mi. Soy esa parte. Parte de lo que soy. Por eso, por todo esto, entiende que siempre habrá una conversación pendiente. Pendiente de ti.

Para siempre o para un rato.

Ahora que el mundo dejó de ser mío, busco lo que me queda. Lo que no manché de lágrimas y nunca me falló. Ahora que entiendo las canciones tristes y todas me hablan de ti. Ahora que en mi vida desapareció la gravedad me pregunto cuándo volverá. El orgullo es más fuerte que nosotros, y el egocentrismo nos dobla. El dolor es la señal de vida. Señal que nos despierta del laberinto rosa en el que nos metemos. Los rayos de sol dejaron de resguardarme de la oscuridad. Hay que aprender de la sabiduría de la soledad para no estar solos. Soy positiva como cualquiera pero sin ti mi sonrisa perece. Miedo de quedarme dormida por si mi subconsciente me lleva a tu lado y al despertarme estoy lejos. Ahora que la lluvia borró las palabras que hace una semana te escribí y me quedé sin alas en pleno vuelo. Vivo resguardada en una idea incoherente, tras una persona que olvidó pronunciarme, junto a un baúl de recuerdos que no puedo destruir. Soy esa aguja del pajar tan difícil de encontrar. Ayer te tenía, hoy te pierdo y mañana volverá a empezar. No se lo que quiero, pero se lo que necesito y te necesito a ti. No existen las casualidades y todo lo que hago, lo hago pensando en ti. Dependo de algo que es peor que la droga. Eres mi lección, mi única forma de aprender. El significado de mis noches de insomnio.
Pero pasa que eres tan malo para mi salud como bueno. Me completas y me haces mejor persona. Nunca quise tanto ni aprendí a contenerme tanto odio. Contigo aprendí rimar los malos momentos para que no sean tan malos. Siempre fuiste el punto positivo de todo. Todo. Aprendí a valorar y a llorar. Me diste una base para saber que quiero ser y lo que soy. Contigo la lluvia no moja ni el sol me da calor. No es el mundo lo que me ata aquí, eres tú. Eres mi creencia, mi obsesión. Soy la primera que sabe todos y cada uno de tus defectos, y la última que te derá de lado.
Pero no. Hace tiempo que decidí que era algo que guardar. Básicamente no me mereces. No mereces que nadie te quiera así, porque tu forma de querer da asco. Siempre me harás daño y me harás la culpable de todo. Te quiero tanto que lo que hagas me afecta más que si me lo hicieran otras personas. No valoras lo que tienes y siempre recuerdas lo que pierdes cuando ello ya te superó. Soy feliz contigo, pero más feliz soy sin ti, cuando te olvido. Eres una enfermedad y una cura. Un problema y su solución. Cada ausencia me duele, pero tu vuelta a mi vida me duele más.
Dime. Dime si esta vez te quedas para siempre o te quedas para un rato.

Siempre, en el puto aire.

Ya no es pedirte que te vayas de mi  vida. "No puedo sin ti" se dice rápido y se siente despacio. "No puedo sin ti" es la frase más repetida en mi cabeza desde tiempos inmemorables  Que está claro que mi vida sin ti es el doble de dura. Por favor miénteme, pero por Dios no me pongas fácil saber la verdad. Moriría por tu corazón y daría mi último aliento por un puto segundo a tu lado. Que la vida son dos días y sin ti no llega a la primera noche. Deja las idas y venidas, quédate, te cuidaré con mi propia vida. Ni se te ocurra olvidarme, condenarías el resto de mis días. Y es que da igual todos los intentos que haga por tenerte lejos de mi cabeza, estás demasiado dentro de mi corazón. Cuanto más sufro más te quiero, soy mi propio auto-destructor  Que el futuro no está escrito, pero si lo estuviera, mi nombre solo llevaría al lado el tuyo. Que da igual lo enfadada que esté contigo, un solo gesto tuyo hace que mi voluntad flaquee  Me cansa estar triste, pero si es por cinco minutos de felicidad contigo: merece la pena. Que te quiero, que lo intenté evitar demasiadas veces. Ahora toca aceptarlo: estoy perdida y únicamente enamorada de ti.

Tú, viejo enemigo: volvemos a encontrarnos.

Tú. Si, tú. Ya sabes a quién me refiero, no pienses en otras personas posibles; no pienso en otras personas posibles. Tú, hace más de un año hasta ahora y para... ¿siempre? Contigo pienso en el presente y en un posible futuro. Por ti soy quien soy. Por ti empecé a ver el mundo a todo color, vi cosas que nunca en mi vida pensé que me dolerían. Miles de canciones me hablan de ti. Haga lo que haga, me enamore de quien me enamore: jamás querré a nadie como a ti. Nunca tuve ojeras hasta que te conocí. Me hiciste daño mil y una veces, ¿por qué sigo escribiendo sobre ti después de lo que me hiciste? Perdono, no olvido y te quiero. Me enfermas y me curas. Eres mi droga e intenté por todos los medios superarte, y cuando creí superarte apareciste y volví a empezar. ¡Eres la persona en la que más confío y solo te conozco de un año! Nunca quise tanto una persona para querer matarla. Me haces dudar de mi existencia ¿qué soy sin ti? Se que eres mi demonio, mi mal y mis peores pesadillas ¿por qué sigo pensando en ti? Me diste alas, pero esas alas no me dejan volar más allá de un radio de 3 metros de ti.
Pero no pienso olvidar lo que me hiciste, no pienso maquillar mi cicatriz. Sufrí,  no me respetaste en su momento ¿por qué lo ibas a hacer ahora? Con tres bonitas lisonjas por día no vas a volver a tenerme. Ármate de valor si quieres intentarlo. Que te quiera no significa que vaya a estar contigo. Te quiero, pero con un pequeño coste de odio y rencor. Te quiero pero no me llenarás el vaso, sea medio lleno o medio vacío.
Llegó el momento de afrontar que eres mi enemigo a(r)mado. Mi pequeña lucha interna, la pesadilla del puto cuento de hadas. La gran decepción de una ilusión. Eres mi contrario, mi duda a toda respuesta. Mi punto débil. Mi cinco en una media diez.
Nací para conocerte, mi propio reflejo del espejo.