THE SHOW MUST GO ON

En el mundo siempre va a haber alguien que inevitablemente te hará daño. Jamás te rindas, perder la esperanza en el peor momento te hace débil. Con el tiempo aprendes que la venganza no lleva a ningun sitio, que en la mayoría de los casos acaba peor el que venga que el vengado. Que cuando tengas el corazón hecho pedazos, debes aferrarte a algo fijo, algo que no te pueda hacer daños. Que los momentos mueren y quedan en recuerdo. Que cuando te humillen ten la cabeza alta, sin bajar la voz. Que te oigan bien, que sepan que sigues y permaneces. Jugar con fuego solo puede quemarte. . Si duele es porque tuviste un gran papel en este espectáculo y que si quieren echarte del circo, solo pierden ellos. Jamás dejes que te vean mal, no aceptes compasión. Que aunque tu mundo este en ruinas tu debes seguir en pie, puedes construir otro nuevo y mejorado. Debes mirar a través de las personas, no confiar ni esperar demasiado de nadie. No esperes nada de un "siempre". Camina entre los escombros, entre todo lo que queda, todo lo que te hace daño. La vida sigue, el show debe continuar.
http://www.youtube.com/watch?v=zgcHuq3sk2g

El final.

De golpe abres los ojos y te preguntas durante cuánto tiempo te creyeron tan idiota. Te enfrentas a lo que más temías que pasara. Algo que ha pasado. Te das cuenta de que el problema estaba más cerca de lo que creías, siempre estuvo contigo. Aparecen sentimientos más demoledores que la humillación y el dolor. Interpretas un papel monótomamente filosófico, ves más allá de todo. En realidad solemos creer que nuestros miedos nos llevan a la miseria, pero cuando se dan esos miedos no nos quedan debilidades, nos hacemos invencibles. Sabes que puedes con todo cuando superas el temor a caer, cuando te das cuenta de que es inevitable y que ninguna caída a significado el final total de nada.

Parcialmente posible.

Nos encontramos en una etapa de transición. Son muchas las notas que han cambiado en nuestra canción, por no hablar de la letra. De repente todo es aparentemente bueno, hasta que llega el final del día y cambiamos el chip. Lo bueno se vuelve ausente, otras veces es lo malo lo que pasa a ser bueno, pero sin rozar la perfección. ¿Cuántas cosas se puede llevar un mal recuerdo? No lo lamento, bueno, si, a ratos. Me importas a tiempo parcial. Tal vez después de esta etapa todo sea mejor, puede que tras estos meses de tormenta llegue el solsticio de invierno y la amargura quede lejos, en aquellos charcos diarios con los que tantas veces me he resbalado. Duele ver en lo que nos hemos convertido, a lo que hemos llegado. Duele ver como nos esforzamos en volver atrás sin apenas lograr nada. Me cuesta querer y ver que no lo hago de manera sana. Sin embargo, ahora cuando miro al frente no veo dolor. Por fin llegué a aceptar que antes de que llegaras era "yo" y cuando te vayas ese "yo" seguirá estando aquí. Me doy cuenta de que tampoco sería capaz de permanecer en pie sin tus errores, bobadas o piques tontos, pero podría aceptar que no estuvieron a la altura, tantos tus errores como los míos, de esta situación. Ese fue nuestro error, ¿podremos olvidarlo cuando llegue nuestro nuevo día?

ASDFLJFASDFJASTEQUIEROÑKLSJDFOIASDF.

ASDFLJFASDFJASTEQUIEROÑKLSJDFOIASDF.

¿Qué hacer con esta pena?

¿Cómo seguir adelante sabiendo que ya no estarás ni volverás?

Ojalá todo esto sea temporal, ojalá vuelvas y esto no haya sido más que una pesadilla. Ven, despiértame y continuemos el sueño que estábamos construyendo entre los dos. Cada día me despierto pensando cómo recuperarte. Y es que cada vez duele más. No se como apagar todas estas esperanzas. "Borrón y cuenta nueva" es demasiado fácil de decir y tan difícil hacerlo verdad, poder llevarlo a un plano más real. Cuántas veces habré imaginado tus labios en 3D en mi cama en un intento de revivir todos esos recuerdos que me dañan por no poder traerlos de nuevo.

Se supone que el tiempo ayuda, pero a mi solo me "ayuda" a sentirme sola, sin ti. Que me da igual estar rodeada de gente si tú no estás entre la multitud. ¿Cómo es posible que teniéndote tan lejos te siento más cerca?

La llama que prendiste en mi corazón está arrasando conmigo, llevándoselo todo. ¡Maldito incendio! Nadie puede apagarlo, nadie.

Te he idealizado tanto que ahora que se cómo eres me has decepcionado, el problema es que a pesar de todo te sigo queriendo y no veo ningún rastro de posibilidad para arreglar todo esto.

Tendré que vivir con ello. No se cuanto va a durar. No se ni si quiera cuánto me va a doler ser feliz a partir de ahora.

Indiferencia y automarginación sensible.

Tik tak. Mi corazón continua latiendo a paso lento. Sonrió sin pensar en nada, sin saber cuáles son las consecuencias que tiene este preciso momento. Abarco unas pocas esperanzas que hoy por hoy me dan la vida y un "quién sabe". Me siento y escribo lo que estáis leyendo. Escribiendo sin escribir lo que realmente necesito decir, pero es que no puedo permitirme el lujo de pensar, no puedo permitirme el lujo de volver a quedarme en un coma mental temporal. Evito lo que me hace daño, me tomo las confianzas suficientes para continuar mi vida y mi historia a pesar de todo lo que está pasando. Como la letra de una canción que suena durante dos minutos casi tres sin contar nada sustancial. Miro hacia delante por temor a enfermar al mirar hacia atrás. No quiero darme cuenta. Prefiero quedarme en la Tierra por si me pierdo rumbo a Marte. Y es que se de sobra que debería dedicarme un minuto para preguntarme a mi misma si todo lo que estoy haciendo me hace bien realmente. Supongo que me da igual. Cada esquina, cada página de mi diario, cada palabra que sale de mi boca, me hace recordar por mi. Prefiero no pensar que tiré la toalla, estoy mejor sintiendo que "esto" era lo que debía hacer. Por mi misma, me lo debo. Bloqueo toda acción mental que tenga que ver con lo "impensable", con lo que pasó, está pasando y está por pasar. No quiero sufrir, entendedlo. Actitud infantil frente a asuntos adultos. Me viene grande, hasta los pies. De la sospecha al desengaño, del cariño a la decepción y del dolor al "paso de todo". Esta mala temporada acabará terminando, pero la banda sonora siempre seguirá ahí. Ahora y a partir de ya, tendré que asumir que siempre habrá canciones que me recuerden este momento, que en realidad no se terminará jamás del todo y que mañana será un hoy nuevo.

Duele, pero no queda otra.

Y es que eso de que hay personas que llegan para quedarse llega a ser verdad, aunque se vayan. Nadie podrá decirte nunca cuanto tarda en curarse un desangrado corazón, y cuando se cure, siempre quedará esa horrible cicatriz, lo quieras o no. Ahora toca esconderme en mi misma hasta que pierda el miedo a volver a ser feliz como tú me hiciste tiempo atrás. Nunca confíes más del 20% de tu vida a nadie. Nunca. Del noventa y nueve al cien, ¿cuánto de mal estoy? Doy consejos porque no los uso. Y es que a veces las buenas decisiones son las que más duelen. Decidí dejar atrás todos los momentos que compartí contigo, no porque me arrepienta de ellos, sino porque nunca volverán. Ya hace tiempo asumí que todo había cambiado, ahora toca asumir que todavía tiene que cambiar más. Y te preguntarás por qué escogí una opción que me hace daño: ahora me hace daño, luego me traerá paz. Te quería porque me hacías bien, pero ahora ya no tengo razones para continuar. No tengo razones para perder el tiempo. Una cosa es hacerse el tonto, y otra muy distinta serlo. Supongo que abrí los ojos, se apagó la visión rosa y ahora lo veo todo tal y como siempre fue. Me duele tener que abandonar y retirarme. Mi mundo se colapsa ante la idea pero no me queda otra. Seguir adelante como siempre he hecho.

http://www.youtube.com/watch?v=A2inFKW49hY

Despierta y elige.

No lo entiendes cariño. Las oportunidades llegan y se van, no me pararé a que tomes la decisión. No voy a estar toda la vida esperando a que te decidas ¿sabes? Yo también se jugar, y créeme: mi porcentaje de derrotas es bajo. Se suponía que todo lo que siempre decías es cierto, ¿ahora es cuando te creo? ¿o tengo que esperar también a esto? Si la confianza es mala, imagínate lo demás. Este tren va a pasar cielo, cógelo ahora o no lo cojas nunca. Poniéndote en ese plan no vas a conseguir nada, solo lograrás que el tiempo que te espere pase más rápido y me vaya antes. Te quiero lo suficiente como para esperarte toda una puta vida, pero no estoy dispuesta a esperar y ver pasar mi vida si para eso te voy a tener que tener de lejos. Amores dormidos. ¿Qué fue de tu seguridad? ¿de todos tus planes de futuro? No voy a derrumbarme por esto, debes concienciarte de eso. Que ahora mismo seas la cara y el culo de mi mundo no significa que lo vayas a ser siempre. Y es que cada día me sorprendes más, un día eres lo más parecido a un príncipe azul y al día siguiente a un endemoniado. Por todos aquellos momentos, por todas las sonrisas que me sacaste en malos tiempos, es por eso que todavía sigo aquí. Decídete porque me empiezo a cansar y esta oportunidad dura hasta este sábado.
http://www.youtube.com/watch?v=L1knkrg9WIE

Siete de septiembre/siete de octubre.

Y de repente, pasó un mes.
Aquel día tan inesperado como feliz. Aquel día que me hiciste vivir una película en blanco y negro, de esas buenas que te marcan toda una vida, que cambia tu forma de ver las cosas. Aquel increíble día te empecé a querer como antes nunca te había querido. Pero el tiempo, poco a poco, nos cambió a mas. Distantemente medio juntos. Y a pesar de todos esos cambios, aquel día, seguirá ahí. El recuerdo de aquel día permanecerá siempre.
Es verdad que después de ese día nada fue igual, ¿cuántas veces nos habremos visto después? El caso es que hemos discutido y nos hemos enfadado un trillón y medio de veces después de ese día; pero te voy a decir una cosa, estos días, por fin, comprendí por qué tu ex  está tan obsesionada contigo y es que no eres de esas personas de las que alguien quiere deshacerse fácilmente, una vez que entras en la vida de alguien es casi imposible echarte.Puede que las cosas se nos hayan torcido mucho últimamente pero no quiero dejarte ir. Es posible y casi seguro que sigamos discutiendo, pero, sinceramente, si después nos vamos a reconciliar ¿qué más da? Esas reconciliaciones te hacen valorar más las cosas.
Por eso te voy a sugerir una posibilidad entre mil millones. Continuemos lo que todavía no hemos escrito. Acabemos lo que empezamos aquel día, y si puedes, que algún día me llegues a querer como yo ahora te quiero a ti.

Esto es el fin.

Se acabó lo que se daba. Se cierra una historia concluida por una sucesión de trapos sucios. Anochece en mi habitación, fuera hay un sol deslumbrante pero no puedo salir, estoy encerrada entre estas cuatro paredes. Mis ganas, mis fuerzas y mi inspiración se desvanecen por cada palabra que digo. Un error, una mala decisión; todas las formas de destrozar y destruir. ¿Qué toca ahora? ¿qué me queda aquí? Este vacío tiene nombre y apellidos, este final no es más que otro comienzo. Me armo de valor para mover mis piezas en esta batalla. No es más que un juego. Otro juego sin regular. Se avecinan malos tiempos, este es el principio de algo que me viene grande. Puedo, pude por lo que puedo. Borraré todos y cada uno de los "te quiero", cada una de las promesas y cada una de las mentiras. No quedará nada. Últimamente estuve demasiado ocupada siendo tuya. Esto es más que una despedida. No hay dolor, únicamente decepción. En ocasiones, los sueños pasan a ser pesadillas y necesitamos despertar. Yo desperté y ya es hora de ponerme al día, hacer lo que no hice por miedo a perderte. Ya es hora de dejar atrás lo que tiene que estar atrás. "No tienes por qué soportar que te hagan daño", recuérdalo. Era lo que era y será lo que tenga que ser. Pasos cortos a falta de seguridad, pero de frente, siempre hacia delante.
http://www.youtube.com/watch?v=ccza-_E2lGE

¿Despierto o sigo soñando?

¿Es pronto o es tarde para dar marcha atrás y vivir como si no hubiera existido este último mes? Demasiado sufrimiento tiempo atrás para que este mes sea tan perfecto. No puede ser que de repente las luces de la calle se hayan encendido a mi paso. No estoy preparada para quedarme a oscuras frente al mundo de repente, para enfrentarme a otra derrota más e igual que las demás. ¿Es pronto o es tarde para hacerme la tonta? Siento que toda esta historia haya llegado tan lejos, que haya sido feliz y haya tocado el cielo y ahora solo pueda caer. Que tampoco estoy preparada para abandonar lo único que me ha distraído de toda esta mierda últimamente. Que no podría vivir con más mierda aún. Que necesito una anestesia para no sentir el cambio cuando todo esto se acabe. Que no lo sabe nadie, que solo lo se yo. Que es demasiado bonito, demasiado para ser real. Que me atemoriza tanta felicidad. Siento como mi cuerpo recupera la vida que me robaron tiempo atrás. ¿Me quedo o me voy? No debo dejarme llevar, no debo volver a tocar la luna y el sol. Debo mirar por mi, encontrar la felicidad en mi, no en el resto. Pero todo es tan perfecto ahora... ¿qué debo hacer? En cualquier momento puedo estrellarme con la puta realidad. ¿Despierto o sigo soñando?

Bases.

Vivimos con tres bases que conjuntamente forman parte del sentido de nuestras vidas: amor, amistad y familia. No hay día que una de esas bases no  esté torcida. El problema llega cuando te das cuenta de que no puedes construir un rascacielos por una de las bases, o varias. Que la felicidad consiste en mantener las tres bases en perfecta coordinación y armonía, aunque tengas que dejar alguna cosa por el camino, aunque tengas que cambiar para lograrlo. Nadie sabe como conseguir el equilibrio, nadie escribió ningún libro de instrucciones. La vida en realidad no es tan difícil de entender, si tienes las tres bases eres feliz, sino tienes que cambiar algo. Juego de estrategia, comer piezas y mover las que quedan. Somos las marionetas de nuestras propias vidas. Manejas o te dejas manejar. Nos enfrentamos a un adversario inteligente y más cercano que nuestra propia sangre. Tú decides como construirte, te toca mover.

"Todo va bien"

Siempre te van a hacer creer que "todo va bien", ¿todo va bien? En una habitación con las ventanas abiertas, escribiendo lo que mi corazón me dice que exprese. No todo va bien, de hecho pocas cosas van bien realmente. Me aferro a lo que va bien y me lo creo, pero el resto no va a desaparecer. Me sumo en la letra de miles de canciones que comprendo y que se que otros no comprenden. "Todo está bien". No, no todo está bien. En ocasiones no hay matices, o es blanco o es negro. Supongo que me gustaría desaparecer unas horas. No te mientas, no todo está bien. Los días no son claros y las noches no son oscuras siempre. Nos equivocamos una y otra vez, y confundimos cosas que a primera vista parecen tonterías. Tomamos simples decisiones que nos pueden cambiar la vida sin darnos cuenta. Hay personas que se quedan para un rato, y otras que se quedan para un rato más.
Una vez más la vida me sorprende. Viendo pasar a miles de caras conocidas. Cada uno con una historia, unos errores y unas virtudes. No soy más que la historia que unos pocos conocen. Soy lo que soy y formo parte de las personas que me dejaron un rincón en sus vidas. Soy un alma perdida en un mundo mal organizado.
Y todas nuestras historias son un reflejo de lo que otros quieren que seamos.

Todo es un continuo final. Nacemos para morir, y morimos para desaparecer. Que puede que en el fondo si tengamos memoria pez, y olvidemos nuestra vida anterior. Que lo mejor siempre va a ser optar por lo que nos hace bien y vivir como si fuéramos a morir en dos minutos. El tiempo no se va a parar por nosotros. Ahora mismo alguien está muriendo al mismo tiempo que alguien nace.
Nadie se acuerda del vecino de Napoleón, él también fue importante ¿por qué nadie sabe quien fue?. Nosotros somos ese vecino, una vez muertos nadie reparará en nosotros salvo las personas cercanas ¿y cuando mueran esas personas? Esa es la muerte absoluta, la única y verdadera muerte. Vivimos de nuestra esencia. Si viviéramos y nadie nos viera ni pensara en nosotros estaríamos muertos.
La vida no da segundas oportunidades, es el momento de disfrutar de esa oportunidad y olvidar el resto.
No es justo vivir con el  peso de los demás. Vive, disfruta y se feliz.

Turnos y esperas.

• ¿De verdad no te das cuenta? ¿de verdad crees que si sigo aquí es por aburrimiento? Boca insaciable, corazón desgastado. De un día bueno a uno malo solo hay una noche. Todo es posible menos tu. Mirada insensible, palabras dulces. Me siento en un banco esperando mi turno y la sala esta repleta de gente. Busco tus ojos a sabiendas que no estas en la misma planta que yo. No soy buena para ti, intente serlo demasiadas veces. Tengo el numero 666 y la cola avanza lentamente. Me entran dudas, no podre llegar a ti. Tiendo a perderme en el tiempo, en bailarle a las agujas de mi reloj de muñeca. Esperando a que llegue el momento. Cada vez hay mas cola y yo cada vez estoy mas cansada. Llevo año y medio en esa cola y debería empezar a plantearme las demás opciones que tiempo atrás deseche. Hace tiempo que las historias con final feliz dejaron de tener sentido. Busco encontrar mi paz interior contigo, lograr paz con guerra. Deje de creer en ti y sigo aquí ¿en qué momento me he dejado llevar por la abandono la cola ¿Qué me queda? Dicen que en la vida solo hay un gran amor pero realmente la vida no sigue ningún libro de instrucciones. Buscaré a alguien como tú, alguien que me llene pero esta vez que no me vacíe. Que me tenga en cuenta siempre y no cuando llega mi turno.

Una carta para un viejo conocido.

Querido Dolor:

Se abrió un camino nuevo lleno de oportunidades que pasan por mi lado y yo las rozo con la punta de mis dedos sin tocar. Ahora que abrí los ojos y tengo razones para irme de tu lado, voy a perderme en un laberinto y lograr salir de él. Realmente ahora el destino me ayudó a superar esta pesadilla. Que las canciones dejarán de hablarme de ti y no volverás a hacerme daño. Que no fui nada y tú lo fuiste todo, pero ahora las cosas están cambiando. No importa las veces que tenga que llover en un día si luego, cuando salgas, va a salir el sol. Que la vida es corta y te dediqué un párrafo demasiado largo. Que ambos sabemos que no soy para ti ni tú para mi y que no todas las historias acaban bien. Me cansé de las promesas caducadas y de los piques infantiles. No puedes darme lo que busco y las conversaciones son repetitivas. Los dos nos conocemos demasiado y se que no vas a cambiar nunca, pero yo si y por eso tomé esta decisión. Elegí mirar por mi felicidad, que esta experiencia no fue buena. Que te deseo lo mejor, ya que yo no estaré ahí para dártelo. También espero que encuentres a alguien especial y no le hagas lo mismo que a mi. De los errores se aprende y tú fuiste el más grande de todos. Se acabaron las oportunidades, empieza la cuenta atrás para mi nueva vida.

Besitos, muak

Sara

Y acabose.

Esta vez no haré como que no pasa nada porque si que pasa. Que se acabo joder, pero esta vez lo juro. Que me tiene harta ya. Que siempre estoy perdonando, pero esta vez es diferente, no tengo que perdonarlo todo. Que una cosa es hacerse la tonta y otra muy distinta serlo. No pienso engañarme ya, que lo voy a asumir y punto, es lo que toca.
Que hay gente que pasa por tu vida como las modas y esta persona es un claro ejemplo. Que no tengo porque pasarlo mal, ni rayarme ni mierdas. Que sabía lo que podía pasar y aún así continué. Pero se acabó, Sara, que se acabó. Lo quieras o no solo hay una opción y la elección está tomada desde hace tiempo.
Debería empezar a escuchar los buenos consejos y evitar hacer lo primero que se me pase por la cabeza o el corazón. Ya pasaste por esto, no una vez ni dos, sino miles y miles; y esta vez no va a ser diferente al resto.
Que se acabó.
Que elijo ser feliz.
Estar viva.
Que mi vida no se va a despertar un día y me va a decir que ya me olvidó.

De ti depende.

Quedan tantas cosas que decir y ya no decimos nada. A la espera de un nuevo comienzo, sentimientos contrarios. Conflicto entre lo que debo hacer y lo que no. No existen los finales, solo los paréntesis largos. "Ningún mal dura 100 años y tú ya eres del siglo pasado". Que lo que paso ayer no tiene porque afectar al mañana. Que los te quiero SI pierden significado, pero el sentimiento no. Que eres la primera decisión de cada día, y las dos caras de mi moneda. Una parte de mi que te pertenece a ti no es algo que me pueda quitar o poner, esa parte ES parte de mi. Soy esa parte. Parte de lo que soy. Por eso, por todo esto, entiende que siempre habrá una conversación pendiente. Pendiente de ti.

Para siempre o para un rato.

Ahora que el mundo dejó de ser mío, busco lo que me queda. Lo que no manché de lágrimas y nunca me falló. Ahora que entiendo las canciones tristes y todas me hablan de ti. Ahora que en mi vida desapareció la gravedad me pregunto cuándo volverá. El orgullo es más fuerte que nosotros, y el egocentrismo nos dobla. El dolor es la señal de vida. Señal que nos despierta del laberinto rosa en el que nos metemos. Los rayos de sol dejaron de resguardarme de la oscuridad. Hay que aprender de la sabiduría de la soledad para no estar solos. Soy positiva como cualquiera pero sin ti mi sonrisa perece. Miedo de quedarme dormida por si mi subconsciente me lleva a tu lado y al despertarme estoy lejos. Ahora que la lluvia borró las palabras que hace una semana te escribí y me quedé sin alas en pleno vuelo. Vivo resguardada en una idea incoherente, tras una persona que olvidó pronunciarme, junto a un baúl de recuerdos que no puedo destruir. Soy esa aguja del pajar tan difícil de encontrar. Ayer te tenía, hoy te pierdo y mañana volverá a empezar. No se lo que quiero, pero se lo que necesito y te necesito a ti. No existen las casualidades y todo lo que hago, lo hago pensando en ti. Dependo de algo que es peor que la droga. Eres mi lección, mi única forma de aprender. El significado de mis noches de insomnio.
Pero pasa que eres tan malo para mi salud como bueno. Me completas y me haces mejor persona. Nunca quise tanto ni aprendí a contenerme tanto odio. Contigo aprendí rimar los malos momentos para que no sean tan malos. Siempre fuiste el punto positivo de todo. Todo. Aprendí a valorar y a llorar. Me diste una base para saber que quiero ser y lo que soy. Contigo la lluvia no moja ni el sol me da calor. No es el mundo lo que me ata aquí, eres tú. Eres mi creencia, mi obsesión. Soy la primera que sabe todos y cada uno de tus defectos, y la última que te derá de lado.
Pero no. Hace tiempo que decidí que era algo que guardar. Básicamente no me mereces. No mereces que nadie te quiera así, porque tu forma de querer da asco. Siempre me harás daño y me harás la culpable de todo. Te quiero tanto que lo que hagas me afecta más que si me lo hicieran otras personas. No valoras lo que tienes y siempre recuerdas lo que pierdes cuando ello ya te superó. Soy feliz contigo, pero más feliz soy sin ti, cuando te olvido. Eres una enfermedad y una cura. Un problema y su solución. Cada ausencia me duele, pero tu vuelta a mi vida me duele más.
Dime. Dime si esta vez te quedas para siempre o te quedas para un rato.

Siempre, en el puto aire.

Ya no es pedirte que te vayas de mi  vida. "No puedo sin ti" se dice rápido y se siente despacio. "No puedo sin ti" es la frase más repetida en mi cabeza desde tiempos inmemorables  Que está claro que mi vida sin ti es el doble de dura. Por favor miénteme, pero por Dios no me pongas fácil saber la verdad. Moriría por tu corazón y daría mi último aliento por un puto segundo a tu lado. Que la vida son dos días y sin ti no llega a la primera noche. Deja las idas y venidas, quédate, te cuidaré con mi propia vida. Ni se te ocurra olvidarme, condenarías el resto de mis días. Y es que da igual todos los intentos que haga por tenerte lejos de mi cabeza, estás demasiado dentro de mi corazón. Cuanto más sufro más te quiero, soy mi propio auto-destructor  Que el futuro no está escrito, pero si lo estuviera, mi nombre solo llevaría al lado el tuyo. Que da igual lo enfadada que esté contigo, un solo gesto tuyo hace que mi voluntad flaquee  Me cansa estar triste, pero si es por cinco minutos de felicidad contigo: merece la pena. Que te quiero, que lo intenté evitar demasiadas veces. Ahora toca aceptarlo: estoy perdida y únicamente enamorada de ti.

Tú, viejo enemigo: volvemos a encontrarnos.

Tú. Si, tú. Ya sabes a quién me refiero, no pienses en otras personas posibles; no pienso en otras personas posibles. Tú, hace más de un año hasta ahora y para... ¿siempre? Contigo pienso en el presente y en un posible futuro. Por ti soy quien soy. Por ti empecé a ver el mundo a todo color, vi cosas que nunca en mi vida pensé que me dolerían. Miles de canciones me hablan de ti. Haga lo que haga, me enamore de quien me enamore: jamás querré a nadie como a ti. Nunca tuve ojeras hasta que te conocí. Me hiciste daño mil y una veces, ¿por qué sigo escribiendo sobre ti después de lo que me hiciste? Perdono, no olvido y te quiero. Me enfermas y me curas. Eres mi droga e intenté por todos los medios superarte, y cuando creí superarte apareciste y volví a empezar. ¡Eres la persona en la que más confío y solo te conozco de un año! Nunca quise tanto una persona para querer matarla. Me haces dudar de mi existencia ¿qué soy sin ti? Se que eres mi demonio, mi mal y mis peores pesadillas ¿por qué sigo pensando en ti? Me diste alas, pero esas alas no me dejan volar más allá de un radio de 3 metros de ti.
Pero no pienso olvidar lo que me hiciste, no pienso maquillar mi cicatriz. Sufrí,  no me respetaste en su momento ¿por qué lo ibas a hacer ahora? Con tres bonitas lisonjas por día no vas a volver a tenerme. Ármate de valor si quieres intentarlo. Que te quiera no significa que vaya a estar contigo. Te quiero, pero con un pequeño coste de odio y rencor. Te quiero pero no me llenarás el vaso, sea medio lleno o medio vacío.
Llegó el momento de afrontar que eres mi enemigo a(r)mado. Mi pequeña lucha interna, la pesadilla del puto cuento de hadas. La gran decepción de una ilusión. Eres mi contrario, mi duda a toda respuesta. Mi punto débil. Mi cinco en una media diez.
Nací para conocerte, mi propio reflejo del espejo.

Jaque.

Por buena todo me sale mal, por mala algo siempre me sale bien. No voy a regresar, no voy a cambiar, no voy a ser un títere más de esta ni ninguna historia. Me he prometido no volver a dejarme manipular por manos como las tuyas. Soy un juguete más de este juego, de este mundo. Coseré el punto final en los hilos que nos hicieron conocernos, en un futuro que juro no volver a pasar. Con la cabeza alta, sin miedo a lo siguiente. Ahora estoy preparada. Ahora si. Nadie sabe las reglas de este juego, no existen; en cambio yo llevo la ventaja de predecir los próximos movimientos enemigos. Ya no volveré a bajar la cabeza por nadie. Porque en la vida todo el mundo va a hacerte daño alguna vez, todos; solo hay que encontrar a alguien por el que merezca la pena esos daños. Ya superé la impresión que causa la bajada de esta montaña rusa, logré acostumbrarme.

Estoy harta de sufrir por cualquiera. Ya no, me niego. Y menos aún por las mismas personas siempre. Los errores los cometemos todos, y todos merecemos el perdón alguna vez, no solo tú. Estoy cansada de que siempre quieras llevar las riendas de todo, ahora las llevo yo. Ahora sobras tú.

Hagas lo que hagas ya no puedes ganar, no puedes mover. 

Jaque mate.

Querido ángel de la guarda:

Me apetece y necesito empezar otra historia. Empezar para acabar definitivamente la anterior.
Pero pasa que tengo un problema, y es que me da miedo empezar otra vez. Miro a todos los lados pensando que mi verdadero príncipe azul puede estar ahí. Sigo la corriente, pero ninguno es como me gustaría. Sufro porque soy incapaz de superar mi historia anterior, porque no hay nadie que me pueda sacar de ahí. Que lloro públicamente y grito en sueños. Apareciste.
No se si eres el príncipe que buscaba o un ángel de la guarda que bajó para ayudarme, pero desde que apareciste dejé de ver vasos medio vacíos. Que me ayudaste un sábado noche como nadie lo hizo sin apenas conocerme. Solo nos vimos en varias ocasiones en el autobús  Hasta entonces únicamente eras "el chico del bus". Eso de "del día a la mañana" me sorprendió nuevamente.
¿Qué tienes que cada vez que te veo no puedo evitar sonreírte después de lo que hiciste por mi? Hiciste más de amigo que mis propios amigos. Mi querido ángel de la guarda. Te debo tanto por todo que el dedicarte esta entrada es demasiado poca cosa. No quiero pasarme la vida sin ti a mi lado. Como amigo, como amante como ángel de la guarda.
Y es que borraste el mal recuerdo de aquella persona equivocada. No quiero quererte así de rápido, pero tampoco quiero equivocarme. No voy a hablar de amor todavía, pero no te quiero perder.
Te veo con alas en sueños. ¿Fue casualidad que estuvieras bajo el mismo techo cuando me eché a llorar y me vieras? ¿Qué fueras, me animaras y me dieras un abrazo? Nunca creí en las casualidades, no voy a hacer una excepción ahora.

En dos años la historia puede dar un giro radical.

Adelanto dos años para decir que me he visto. Me he visto caminar en dos facultades, de las cuales solo me quedaré en una. En dos años habré tomado la decisión de a cual ir. Habré tomado decisiones, algunas de ellas me llevarán a cometer errores y a no elegir una de esas facultades. Puede incluso que no escoja ninguna de las dos. Dos años ¿qué es eso en realidad si han pasado XXI siglos del I, y millones y millones desde que surgió la vida en el planeta?
Caminando me paré a pensar en todo. Todo lo que pasará y lo que pudo haber pasado en los próximos dos años. En lo que cambiaré, en las personas que dejaré marchar. A las personas que conoceré. A las personas a las que dedicaré las próximas entradas.
¿Miedo al futuro? Es posible que siempre le tuviera miedo, que no me guste hablar de él y que prefiero que sea un misterio. Pero cuales son las respuestas. En dos años mi vida puede que cambie radicalmente o que sea igual que ahora.
¿Qué estará haciendo la Sara del futuro en estos momentos? ¿sufrir, reir...?
Pero para entonces lamentaré haber perdido lo que es ahora mi presente en frustrarme por lo que pasará después.

Otro "de repente" más.

Otro "de repente" más. Soy el 8 de una baraja española. Describo momentos felices en mi mente que no he vivido, ni viviré. Las esperanzas están bien bajo un límite. Soy el odioso límite de edad para ver una película o montar en una atracción, para casarse o ir a la cárcel. Vivo de sueños caducados. Yo creé una historia sin saber como seguir. Mi historia. Para mi no es válido el caer y levantarse, vivo en el suelo.

Otro "de repente" más. Acostumbrada al dolor, ya no siento. Creo que es hora de despertar de este cuento de orcos, levantarme y marcharme. Lo dejaría todo, todo. Vida inocente, vida de insomnio. Vida de dudas, vida sin respuestas.

Un kamikaze despertó para dejar huella.

De repente todo lo que pasó tiene su repercusión. Cada canción es un castigo, un recuerdo de mi error. Entre notas, entre versos, entre silencios mi suelo tiembla. Mi corazón se estremece al acordarse. Recordar cosas que pasaron hace mucho y hace poco. Cosas que me cambiaron la vida más y otras menos. Cosas que en realidad son personas y momentos, de los que puede que me arrepienta. O puede que no. Mi cabeza vive aires de discusión entre lo que fue bueno y lo que no lo fue. A la espera de una nueva canción, de una nueva etapa que cambie este estremecimiento. Un minuto se convierte en un transcurso de todos los besos sin nombre que di. De toda la rabia que pagué con los que menos lo merecían. De repente dejé de ser una princesa y vi que detrás de esa corona mi cabeza estuvo vacía, sin complementos. No me importa lo que pase, mi corazón sufrió y ahora es inmortal. Mi vida entera tomó decisiones sin saberlo. Dejé de pensar en los demás, en lo que pasaría después. Me convertí en un kamikaze en busca de nuevos retos. Un kamikaze que busca llenar las lineas de su historia sin las ñoñerías típicas de los 16 años.

¿Desde cuando mi vida se convirtió en un juego? ¿desde cuándo las cosas me dejaron de importar? ¿desde cuándo esta persona dejó de ser yo?

Después de un momento malo NO siempre viene uno bueno

Puedo parecerlo, puedo sentirme como un juguete roto. "Después de un momento malo siempre llega uno bueno" siempre fue mi tópico, ahora es lo típico en lo que trato de pensar a sabiendas que ese buen momento no llegará. No es fácil, no se puede. Trato de levantarme todos los días creyendo que las cosas pueden mejorar pero... por la noche me acuesto con el corazón en mi mano, desangrándose. Me duelen los minutos, pero más me duelen las razones del dolor. En momentos como estos no deseo otra cosa como que este momento quede atrás; tan atrás que solo sea un párrafo escondido en los primeros capítulos de mi historia. "Todo pasa por algo". Quiero pensar que todo es producto de mi imaginación y que en realidad no todo es tan malo. Que alguien venga y me diga "todo saldrá bien". No soy muy de llorar, no lo voy a hacer. Peter Pan voló a un planeta y no creció; ¿cuál es exactamente la moraleja de ese cuento? Desearía tener una sola noche en la que pueda dormirme tranquila sin pensar qué podría estropear al día siguiente un momento ya bastante malo. Las ilusiones decepcionan, las promesas se rompen. Las luces del desconcierto me llevan iluminando durante semanas ¿cuándo se acabara la batería de esas luces? Me gusta tanto sufrir que además sonrío, no para que no noten mi estado, sino por mi inútil intento de creerme que esto no está pasando. Cada día que pasa veo como cada una de las salidas de esta situación se van esfumando. El tiempo no juega a mi favor, ya se cansó de ayudarme; y las ganas de salir de esto me dieron calabazas.

NOVEDAD

Si alguien necesita algún consejo/hablar sobre algo personal puede hacerlo por aquí. No hace falta que déis vuestros nombres, anónimo también vale. http://ask.fm/LaVidaNoEsFacilParaNadie Gracias por todo♥

Cinco años

Abres los ojos ¿es todo cómo lo imaginabas?

Me encuentro en el lugar equivocado en un momento lejano al que debería estar. El talento huye y mis errores corren a mi encuentro. Cuantas cosas dejé atrás  Cuantos focos de luz vi apagarse y cuantos focos encenderse. Cuantos abrazos dejé escapar, cuantos besos dejé sin acabar. Quiero estar ahí, quisiera que fuera junto a ti. Se que no soy precisamente la persona en la que estarás pensando ahora mismo, pero fui la razón de tus noches tiempo atrás. Siento quererte ahora, que sea tarde para hacerlo. Siempre que quieras, siempre. Podría decir mil frases filosóficas, podría, sin embargo las ganas, las razones y la inspiración están ahora allí, contigo. Aunque no pueda, aunque no quieras, "estoy". Eres el puto estribillo de mi canción favorita ¿lo entiendes?

Te dejé ir, me fui y ahora te echo de menos. Ahora y antes, siempre y sin saberlo.

Es tarde, pero pronto para volver a lo anterior.

Por mucho que me cueste, por mucho que me duela. Por mucho que lo evite y por mucho que te extrañe.

Te quiero.

Aquí nada sale como yo quiero.

Corazón parado en un invierno
que no entiende de vacíos inmensos,
probando drogas que no sirven de consuelo.
Fuego en pecho, armándose de valor
salió un minero con manos de cartón.
Sucios, cobardes hipócritas,
lejos, buscando sus incógnitas.
Y la vida, de terciopelo,
al raso del más temible fuego eterno.
Tu caminar es lento,
lento como el paseo de mi tormento.
Claridad oscurecida,
sueños a su medida.
Palabras encadenadas
en un alma que enreda esperanzas.
Que ni existo ni desaparezco,
aquí nada sale como yo quiero.

Un nuevo camino que superar... sin él.

"Nada es eterno, lo que es malo siempre acaba y lo bueno hay que disfrutarlo en su momento".

De repente todo lo que hasta ahora fue bueno pasó a ser una mala noticia. Ese gran día pasó a ser el error más grande de mi vida. Improvisemos una razón para explicar toda esta mentira. Podría pintar una mala verdad para que aparente ser algo más o menos manejable. ¿Pero cuánto duraría? Todo es relativamente bueno y relativamente malo. Pero es que yo solo bebo de vasos medio vacíos. Ver las cosas por el lado positivo ya no sirve, no a estas alturas. Podría seguir adelante y volverlo a intentar. Créeme que lo volvería a hacer. No sabes la cantidad de veces que he podido revivir en mis recuerdos el pequeño lapsus de tiempo, el primero, justo el momento en el que te vi aquel día. Podría buscar palabras en 1234 idiomas y todavía no podría explicar ese pequeño momento. Se me pararon el tiempo, el corazón y el miedo. ¿Qué es el miedo a tu lado? Pero la duda de si era real siempre estuvo en mi corazón. Demasiado surrealista era todo, siempre de pequeña había soñado con ese momento. Nunca pensé que fueras tú la persona que me llevara a ese sueño. Nos dijimos te quiero y nos pasamos tres horas besándonos. Llegué a casa, y lo primero que hice fue pellizcarme. Simplemente no me lo podía creer. A partir de ese momento me di cuenta que olvidar ese momento iba a ser imposible, y olvidarte a ti sería impensable, una blasfemia.

Pero ese gran día, inmejorable y perfecto pasó a ser una pesadilla. Como si no nos conociéramos y no hubiera pasado nada, me ignorabas y pasé los días más terroríficos que ninguna película, triste o de horror, a podido plasmar nunca. En un momento de desesperación, me quité el casco y me tiré desde un rascacielos: te envié un mensaje para dejar claras las cosas. Cosas como que perdí en norte y el sur contigo. Y es que en ese mensaje, en el cual desnude mi alma y mi corazón; en el que me hice la valiente y superé al orgullo, me dijiste, con decoro, que te olvidara. Si tuviera que decir algo sobre ese momento, me quedaría a esperar que saliera algún voluntario a responder por mi. BLANCO OSCURO. Un remolino pasó por mi corazón y se lo llevó todo de repente. Humillación, decepción, traición... dolor. Aun así no lloré. ¿En serio un par de lágrimas me devolverían la vida? Debería haber llorado, porque, aunque no pueda cerrar una herida con eso, si pueden calmar el dolor. O por lo menos lo habría hecho más fácil en los días siguientes. En ese momento solo pensé: le di mi corazón sin pensar si sabría cuidarlo, y lo pisó como quien pisa una hoja de árbol cualquiera en otoño. Las cosas no mejoraron. Dos días de tormento se apoderaron de mi vida, cada uno más largo que el anterior. Y llegó el día. El día en que te volvería a ver. No sabía si ir. Si estaba preparada para verte, otra vez. Pero el deseo y mi estupidez me obligaron a ir. Llegué, y fui un cristal. Estaba y no estaba allí para ti. Me dijeron, dijiste, hice, volviste a decir. No pude mirarte a la cara después. No quería, no podía. Solo te quería a ti. Solo. Y ese fue y es mi gran error.

Hasta hoy. Que mientras escribo estoy escuchando la canción más triste que encontré. Estoy escribiendo sobre ti y sobre mi, sobre nosotros. Sobre lo mucho que te quiero y sobre lo idiota que soy por eso. En frente del ordenador sin mirar la pantalla, con la mirada perdida. Perdidamente enamorada de ti. Quiero llorar, debo hacerlo. Pero no puedo. En siete días te lo llevaste todo. No puedo imaginarme otro día sin ti. Ni siquiera se si podré con otro minuto más. Ahora si. Por fin varias lineas coordinadas de lágrimas se apoderaron de mis mejillas.

Neuf, c'est le meilleur.

¿Sabéis? Gran parte de nosotros por miedo a arriesgar perdemos más de lo que ganamos. Creerme que yo soy la primera en quedarme atrás en todo. Pero ayer... todo cambió.

Por arriesgar, por no pensar y seguir adelante. Por temor al día siguiente y a ese "y si..." que siempre me ha perseguido. Por un momento de intentar parecer alguien de 16 años, y no de 45. Por demostrarme que un poder y un querer pueden cambiar un mundo, una vida. Por no mirar atrás. Por todo eso, ahora mismo soy feliz. Pero no una felicidad de un rato, si no de esas en las que te das cuenta de que lo tienes todo, de que conseguiste lo que siempre veías lejos. Me veo fuerte, se que puedo y podré con todo a partir de ahora. Pero sobre todo, porque le tengo a él.

Sobre él... podría decir tantas cosas... y todas esas cosas se quedarían bastante cortas. Podría decir que me ha regalado las mejores tres horas de mi vida, pero también que nunca nadie me cambió la vida tanto. Que no le daría una vida, ni mi suerte, ni 50.000 euros. Le daría mi felicidad. ¿Queréis saber por qué? Porque una vida sería demasiado fácil darla, quedarte sin ella y después ni significaría nada, ni daría nada a entender. Mi suerte no se la daría porque, como ya sabréis, la suerte da muchas vueltas y no serviría de nada dársela. Y tampoco le daría 50.000 euros porque el dinero no lo compra todo. Pero le daría mi felicidad, porque se que así sonreiría todos y cada uno de sus días; sería infeliz por él. 

No se si vosotros habréis arriesgado algo importante alguna vez, pero si creéis que vale la pena, creerme que no hay mucho que pensar. Adelante y haced de vuestras vidas un reflejo de la mía.

               http://www.youtube.com/watch?v=dslilhYQBPo

Mente caprichosa, corazón inmaduro

Los amores imposibles existen, aunque en un principio cueste creerlo con todas las historias que nos contaron de pequeños. No todo son alegrías e ilusión, ¿sabéis? No hablo de echar un par de lágrimas y ya has vivido todas las fases del amor. No. La gente está acostumbrada a creer que el amor viene y va; pero el amor, si viene, se queda. Niñas de 14 años que yacen en su cama llorando porque unos niños no les han mirado ese día, ¿es amor eso? Eso es egocentrismo. Quieren vivir un cuento de hadas que nunca fue real. Mente caprichosa, corazón inmaduro.
Un amor imposible no es ese que se tiene cuando alguien te rechaza. No. Un amor imposible tiene lugar cuando eres correspondido pero el destino y las circunstancias hacen que no podáis ser felices juntos. ¿Os suena? Ya lo creo que no. 
Estoy harta de escuchar los lamentos de gente que cree que ya lo vivió todo y nunca pasó por nada. Gente que por tener un mal día ya se quiere suicidar. Es patético, lamentable, triste, penoso. 
Estoy cansada de que me pidan consejo por problemas demasiado fáciles. Os podría ayudar con esa persona, como siempre he hecho pero ¿y si el mejor consejo que os puedo dar, no lo escucharíais? Lo diré, ¿por qué no? Por encima de todo, no cambiéis vuestra felicidad por un par de besos, porque a corto plazo puede estar muy bien; pero a largo plazo, os daréis cuenta de vuestro gran error.
Yo también estoy enamorada. Si, soy correspondida; pero en mi caso nadie me puede ayudar, porque el destino y las circunstancias hacen que no pueda ser feliz junto a él. Y otra vez si, hablo de un amor imposible.

Del presente al pasado, del futuro al presente.

¿Alguna vez os parasteis a pensar lo rápido que pasa algo de ser presente a pasado? ¿lo que estoy escribiendo, lo que escribía, lo que dejé de escribir? Lo rápido que pasas de ser alguien a no ser nada; de creer a alguien amigo a verlo como algo más. Lo fácil que es estropear un momento de equilibrio emocional.

Vivimos en un mundo en el que las cosas no duran todo lo que nos gustaría.

Aceptarlo.

Pero es que además, lo que vemos lejano siempre llega. Lo que menos nos esperamos, lo que una vez dijimos "no es posible" nos sorprende. Lo que nunca pensamos, lo que no se nos ocurriría ni de lejos. Las bromas sobre un tema que no soportas. Cuando todo eso acaba siendo parte de tu historia. Parte de tu presente, e inmediatamente después pasado. Lo añorarás, por mucho que en un principio no quisieras que pasase. Lo añorarás. Es muy fácil mentirse y decirse que "lo superarás, ni siquiera tenía que haber pasado". Sabes que a partir de ese momento estarás atada a una pena más grande que la del amor: el recuerdo.

Tú, si tú, el que tiene un mal día.

Que si. Que se que en el fondo estás mal. Que no es tú día, que no te conozco, ni se nada de ti. Pero si, se que hoy no es tú mejor día. Y lo se porque sino, no te habrías parado a leer un blog llamado "la vida no es fácil para nadie" o por el hecho de que estás leyendo esto. Que si, se que hay momentos en los que todo se va a la mierda y lo único que quieres es que la señora o señor muerte te haga una grata visita. Que te gustaría cambiar muchas cosas. Cosas que pasaron, que a muchos les pasa, y que no se van a borrar por lamentarlas. Que todos hemos buscado un trébol de cuatro hojas que no existe ¿por qué? Porque todos creemos en  el significado de ese trébol: la suerte. No olvides que detrás de las nubes el cielo siempre es azul, amigo. Que porque hoy haya sido un mal día no significa que mañana no pueda ser un día perfecto. Y es que es eso, nada es eterno: ni las alegrías duran siempre, ni las penas. Créeme que yo, tu vecino y tu mejor amigo han pasado por eso no una vez, sino muchas. Que es verdad, una sonrisa no cura ni sana un corazón herido, pero sirve de tirita para que no se infecte la herida. Que ese túnel que dices que no tiene salida, si la tiene, siempre la tuvo, pero no te paraste a mirar detrás y ver que puedes salir por donde entraste. Que te prometo que todo tiene solución salvo la muerte y que el tiempo siempre será tu amigo. Así que deja de poner esa cara, da una oportunidad a este día, a lo mejor te sorprende.

Ve, levántate y lucha por ello.

Si por pedir todo se cumpliera. Si por cometer un error no hubiera tras él cien penas. Cuando el ser feliz signifique seguir siéndolo. Si creer y confiar fuera fácil  Cuando los finales no sean motivo de estar triste. Si el miedo no fuera más que un lejano recuerdo de la infancia. Si por el hecho de añorar algo pudiéramos tener memoria pez. Si las estrellas fugaces se pararan para terminar de escuchar nuestros deseos. Cuando un enfado no conlleve rencor, y el rencor una venganza. Cuando consigamos aceptar como somos y no lo que los demás quieren que seamos. Si las risas predominan en un cuerpo que no conoce razones para seguir adelante. Cuando las modas no definan una personalidad y las drogas una forma de vida. Cuando no se necesite alcohol para perder la vergüenza. Cuando valores más la vida que la muerte.

Si coincides conmigo, y quieres las mismas cosas: ve, levántate y lucha por ello.

Recuerdos; tormentos para hoy, para mañana.

http://www.youtube.com/watch?v=22SyXHNQrcY

Otra vez.

Otra vez volví a dejar atrás una oportunidad de ser lo que quiero ser. 

Soy masoquista.

Me gusta sufrir. 

¿Bajo qué coste debo ser feliz?

No quiero que lo que viví allí se pierda en el mañana.

¿Por qué no puedo mirar al frente sin ver lo que hay detrás?

No podré, esta vez no.

¿Es tan difícil entender que lo que quiero es estar allí? ¿Por qué es tan difícil de entender?

Más que a nada, más que a nadie.

Pequeñas cosas son las que te hacen grande, pero que cuando se van,  te hacen  pequeño. El dolor es algo con lo que ya contaba, ¿y este vacío? Un agujero me rompe, me dobla, me mata. Debería levantar la cabeza, pensar "estarás bien" e intentar mentirme. ¿Cuántas veces se tiene que herir un corazón para que deje de ser el mismo?

Este túnel en el que me encuentro no tiene más salida que un pequeño agujero por el cual veo un rayo de luz. Pero hay tormenta. ¿Es posible superar esto?

Recuerdos del ayer me atormentan en el hoy y marcarán mi mañana. Quiero escapar, soy fuerte; pero hasta el más fuerte llora.

Es siniestro, es duro, es así y ya está.