Los cuentos de hadas nunca acaban bien.

Era una chica alegre, llena de vida. El chico también. Se conocieron por casualidad, una tarde cualquiera. Eran dos completos desconocidos encerrados en una historia con final feliz. Se miraban a los ojos y ella le pidió que la llevara lejos, un lugar secreto que ellos dos solo supieran. Un lugar donde se les permitiera ser felices. Donde nadie pudiera opinar. Donde no hubiera terceras personas. Porque si, las había. En la fiesta él fue con un amigo que también la vio a ella. Los padres de ella muy estrictos la prohibían todo tipo de contacto con gente del otro sexo. Pero ellos simplemente se sentían ellos mismos estando junto al otro. No había nada más importante para ellos en el momento de su primer cruce de miradas que estar al lado del otro. Pero la fiesta se acababa. Y esto solo es una historia. 

Ella volvió a casa y el a la suya. Ni siquiera sabían si vivían cerca. Antes de marchar ella le pidió que la fuera a buscar. Pero pasaba el tiempo y no sabía nada de él. Las tardes eran largas. Hasta que un alba trajo noticias. Llegó él, llamando a la puerta de su habitación se agachó y la dijo:

Estamos hechos de lo mismo. De lo que nos damos, de nuestras miradas. De todo lo que queremos. Y yo lo que quiero es estar a tu lado. Nada en mi vida se a comparado a ti. Eres en lo que pienso todos los días antes y después de todo. Déjame ser el dueño de tus sonrisas. Acompañarte en el camino de tus alegrías. Ayudarte cuando estés mal. Déjame ser lo que tu quieras.

Poco después se escaparon del mundo. Viajaron a lugares remotos del mundo. Felices de los dos hicieron una vida juntos. Lo que siempre quisieron. Por lo que lucharon.
Momentos después la chica despertó del sueño, y se echó a llorar. En realidad, jamas había llegado. Ni llegaría. Se decía que estaba casado. Que era feliz. Pero nunca perdió la esperanza de que llegara...

Perhab siempre.

¿Quién soy yo?

clásica pregunta

Soy todo lo que ves. Nada más. No soy perfecta. Cometo errores una y otra vez. Sufro, río, lloro, sonrío. La perfección la encontrarás en otro lugar. 

¿Qué es ser perfecto?

pregunta estúpida

Nada, ¿alguna vez viste a alguien perfecto?

¿Qué es lo más importante?

¿no es evidente?

Ellas, Perhabs, son lo más importante. La mayoría de mis mejores recuerdos son con ellas. No somos perfectas, es más, estamos locas. Pero los locos siempre son las mejores personas. 

Estamos hechas de abandonos, de risas, de lágrimas. De recuerdos. De sueños. De amistad. 

No cambiaría ningún momento que pasé con ellas por nada. No hay nada comparable con ser con una Perhab. El mayor premio que me dieron es ser una Perhab. Una de ellas. Somos un solo. Somos todo lo que queramos ser.

Lo que siento por ti.

Lo que siento por ti hace mucho que empezó. Me gustaría volar al momento de nuestro primer te quiero y volver al que me dijiste que no estabas enamorado de mi después de hacerme declarar. Me muero por decirte lo mal que me sentía en ese momento, pero nunca me llegué a enfadar. Me ignoraste muchas veces pero yo aún así seguía soñando contigo cada una de las noches después de haberte conocido. No quiero que pienses que soy una idiota que se enamora de cualquiera porque, la verdad, nunca quise a nadie como a tí. Y lo se porque nunca eché de menos a nadie como a tí los tres días que me borraste del tuenti la primera vez, porque nunca lloré por nadie POR NADIE, porque nunca tuve tanto miedo de perder a alguien ni sentí tantos celos, porque nunca deseé de esta manera que me quisieras. Muchas veces dije querer cuando en el fondo solo era apreciar, pero contigo aprendí que no todo lo que sentimos es amor. Pero también aprendí a odiar, y a ser rencorosa. A recordar cada uno de los minutos esperando a que me contestaras cuando solo sabías ignorarme. Tu no lo sabes pero te necesito, tampoco es necesario que lo sepas, no es algo que nadie te haya dicho nunca. Muchas chicas están enamoradas de ti, por esa razón ahora que me volviste a borrar no voy a luchar por ti. Ellas también merecen enamorarte, en la vida también hay que aprender a rendirse. Me hiciste daño porque la misma noche en la que me dijiste que me querías descubrí que también se lo dijiste a muchas otras. Para ti eso no fue que una conversación más, pero para mi lo fue todo. Quiero volar al momento en el que me dijiste el primer "eres especial", escucharlo una y otra vez y volver al momento en el que me dijiste las cosas más feas del mundo.

Mon cheri, ya me resbalas.

Nada me impide creer en el amor, y eso te lo digo a ti. Por que tu me hayas roto el corazón una y otra vez no significa que no pueda ser feliz, de creer que las bases de todo es el amor. Que no es un sentimiento, ni una forma de vida. Es la vida. Que tu no lo sepas regalar no quiere decir que yo no lo pueda dar. Cada mañana, cada tarde, cada noche me pregunto que es la felicidad realmente. ¿Una alegría más elevada que la normal? ¿estar contento durante más tiempo? La felicidad no entiende de cantidades ni de tiempo, es simplemente creer que algo muy difícil e importante esta en esos momentos en tus manos. Lo poco que conseguí de ti se baso en decepciones. Y aun teniéndote lejos me sigues indignando. Dirán ¿para esto sirve el amor? ¿para sufrir y llorar a intervalos tristes de tiempo? Lo que pasa es que eso NO es amor. No sufras por alguien a quien le da igual tenerte o no. Nunca es demasiado tarde para luchar por aquello que es importante en tu vida, salvo que trates de vencer para pasarlo aun peor al lado de esa persona a la que le das igual. Yo perdí mi tiempo, y tu a alguien que te quería de verdad. Los momentos difíciles son los que hacen a una persona fuerte. 

No me arrepiento de nada ya.

Después de una semana en la que me diste igual, miré atrás. Era consciente de que si lo hacía las cosas iban a empeorar pero necesitaba saber que era de tu vida. Lo hice. De todas formas que me esperaba ¿qué no hubieras ligado con ninguna? Ni siquiera yo sabía lo que quería ver cuando lo vi todo. Vi muchos "te quiero" y "te echo de menos" pero no eran para mi. Vi fotos de chicas diferentes. Vi que no me quisiste nunca. No cambiaste en nada. Por lo menos ahora no lo haces en mi cara, pues no sabías que lo iba a ver. ¿Acaso perdía algo cuando te dejé de hablar? Ahora se que no, las cosas son para ti igual que antes. Solo cambiaron para mi. Solo yo tenía esperanzas. Solo yo estoy perdiendo el tiempo pensando en volver atrás. Pero ya basta. Pensé que por una vez algo saldría bien y por lo menos funcionaría eso de "uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde". Tonterías mías. Pero se acabó. Esto solo es un punto y seguido, ahora toca empezar la siguiente frase. Sin ti.

La canción de la vida.

Como un soplo de aire viene esa canción. Una canción que susurra momentos de la vida de muchas personas, conocidas y desconocidas. Problemas, dudas, y recuerdos de personas sin cara y sin nombre. Te dice que si cierras los ojos estarás bien, y cuando los hayas abierto todos los miedos se habrán ido. Que no siempre estará todo mal. A medida que pasa la canción te das cuenta que no estás solo, nunca lo estuviste. La melodía te atrapa sin querer y a partir de ahí también cuenta tu historia. Formas parte de esa canción. La canción de la vida.

Alguien como tu.

De todas las canciones que existen, las dos que más se acercan a lo que quisiera decirte son estas dos. Espero que algún día lo entiendas.
http://www.youtube.com/watch?v=WPMKqxhVjmw
http://www.youtube.com/watch?v=ZSqNcwv2vNI

:S

¡Te quiero niño! ¿Hasta cuando? A saber...

Los juegos del hambre.

Vi esa película ayer porque querían que la viera. No me había leído los libros asi que fui sin saber ni de que iba, por eso pedí resumen al llegar. Ahora es mi película favorita.

http://www.youtube.com/watch?v=Q84zz2bDSMs

Nunca conseguiré librarme de tu fantasma.

Le di la espalda a la puerta, ahora me siento mucho mejor. Ya no hay para que intentarlo más. Ya no hay nada que perder. Hay una voz que está en el aire diciéndome que no mire atrás. Hay una voz que siempre está allí... Y no, nunca volveré a ser la de antes. Como era antes de esto. Sigue habiendo una parte de tí... pero borrosa. Te encuentras en un lugar en el que ya he estado y al que no quiero regresar. Estoy inhalando, estoy exhalando. ¿No es eso de lo que se trata? Viviendo la vida de una forma locamente silenciosa. Como si tuviera el derecho de hacerlo. No más palabras en mi boca, ya no hay nada por descubrir, pero creo que nunca conseguiré librarme de tu fantasma. Y nunca volveré a ser quien era antes, el día en que te conocí. ¿Demasiado ingenua? Si, lo era. Niño, esa fue la razón por la que te dejé entrar. Llevo conmigo tus recuerdos, como si fuesen una mancha. No puedo borrar este dolor, permanecerá en mi para siempre. Uno de estos días despertaré de esta pesadilla con la que sueño. Uno de estos voy a pedir superarte. Uno de estos días me daré cuenta de lo harta que estoy de estar confundida. Pero por ahora...hay una razón por la que sigues en mi corazón.

Una semana pasó, un amor que voló en picado al suelo.

Siete largos días de indignación, de recuerdos, de impotencia. Siete días lejos de lo que hasta ahora lo fue todo, y que ya no es nada. Solo conté con la sombra que su presencia dejó en mi vida. Me siento encerrada sin poder hacer nada, atada a una decisión fabricada con dolor y compasión. No puedo preguntarte si te va bien, si me conseguiste olvidar o si todavía hay espacio en tu corazón para una chica más. El vacío de lo que ayer fue amor me persigue y acompaña a todas partes, me hace escribir que un día te quise y que quiera o no, todavía existe un pequeño te quiero. Camino con la duda en la cara de que pasará ahora, si todo acabó ya de verdad. Con el miedo de que este dolor sea eterno. De que mañana sea igual que hoy, ayer y hace siete días. Que te olvides de que en algún momento fui alguien para ti. No puedo sustituirte con nadie, de momento, aunque tampoco quiero hacerlo. No me quiero enamorar nunca más. Una ligera voz me susurra todas las mañanas que falta poco para un algo, y todavía no pasó nada. Mi mundo pasó de ser un sueño a ser una lucha por sobrevivir, por olvidar lo que más necesito. Por mucho que me sigan pasando cosas contigo no voy a dar marcha atrás. Me dirán que debo intentarlo, luchar por ti por lo que (más o menos) tuvimos, pero yo se que no serviría de nada, incluso así estoy mucho mejor de lo que estaría si estuviera viendo todos los días como me ignoras o como ligas con otras. Hace días que me doy cuenta que eres menos, te quiero, pero menos. De esta forma aprendí a hacer caso a la razón y no al corazón.

¿Amor?

Amor, amor, amor todo el mundo tiene que decir esa puta palabra. Como si supieran lo que es realmente. Yo puedo hablar de lo que es y no es como todos lo pintan. Es un cuento de niños, solo eso. Estamos acostumbrados en creer que todo lo que nos dicen es verdad, todo. ¡Como si todo en el universo pudiera arreglarse con un te quiero! Para eso que te lo digan tus amigos que también te quieren, ¿por qué buscamos que sea otra persona la que nos lo diga? ¿esa persona que tiene de especial? Pues tiene de especial que es la única que te puede hacer realmente daño, ¿para eso quieres acercarte a esa persona? El amor es un reloj, un periodo de tiempo en el que harás tonterías por una persona que, te quiera o no, te hará llorar. Cuando se acaba ese tiempo y vuelves a la realidad llegaras a entender lo que ahora mi corazón roto está escribiendo. Le ves en todas partes... pues vete al oculista, que te gradúen o algo. Por otro lado están las ñoñas y ñoños que se pasan el día hablando de lo bonito que es el amor. Estoy segura de que esos jamás se han enamorado, lo que pasa es que han visto muchas películas. Y la moda esa de hacer canciones de amor, como si fuera el único tema que pude haber... prefiero que hablen hasta de caracoles antes que de una pareja feliz. Porque es que es verdad la felicidad dura lo mismo que lo que tarda un ojo en pestañear, cuando vuelves a abrir los ojos ya se fue todo a la mierda. Y los celos. Lo peor que le puede pasar a una persona, lo peor y con diferencia, son los celos. Los celos son miedos a perder a la persona a la que quieres por otra persona que crees que te supera. Suena a tontería que se puede superar, pero hasta los más insensibles sienten celos. Dicen que sentir celos es una forma de saber si quieres a alguien. En mi opinión es una forma de saber lo tonto que eres que te has enamorado. Pero es verdad, vuelvo a lo de antes, es lo peor que te puede pasar porque además de hacerte daño con ese miedo, intentarás hacer que las cosas vuelvan a ser como antes y lo que pocos saben es que eso solo lo estropea mucho más. No tengo mucho más que decir, pero si que os aconsejo para acabar: si quereis a alguien de verdad, para evitar problemas en un futuro olvidarle.

El plan es: ahora te toca demostrar si me querías de verdad. Es ahora o nunca, ya no valen los más tarde. Puedes mandarme un mensaje diciendo hola cuanto tiempo, darme una señal, cualquier cosa vale. Muchas veces he sido yo la que lo tuvo que arreglar, pues bien, esta vez te toca a ti, ya hemos jugado bastante a dartelo todo. Inténtalo ahora o calla para siempre. Ese fue el pacto que hice con mi felicidad. Demuéstrame que me quieres. Pero no te voy a esperar, te doy días, horas. Una semana a partir del viernes pasado que me borraste de tu vida. Te dí amor y me regalaste sufrimiento, no era justo. Supongo que estaría loca si aún tuviera esperanzas de volver a tenerte. Y pensar que iba a verte dentro de tres semanas... bah la vida es así. ÑSJKFNÑESOEI.

Tu, que sepas que eres pasado.

Pienso y lo primero que me viene a la cabeza es todo ese tiempo que pase contigo. Todo ese tiempo perdido a lo tonto. Ya no creo en el amor ni en la felicidad. No creo en nada, en nadie. Me rompiste en mil pedazos y nunca llegaste a darte cuenta. Me decías cosas que no sentías. Cosas que me hicieron feliz, razones para sonreír y hacer sonreír. Cambiaste mi vida por una mentira. Esas mentiras no nos llevaron a ningún lado, ¿te crees que no me iba a dar cuenta? No soy tan idiota como parece que piensas. Me parece que no he sido más que una muñequita de cristal a la que tiraste por la ventana de un rascacielos sin saber que se rompería. Seguro que sigues pensando que eres un angelito, y sí, lo eres, pero solo para tu hermano. Eres hijo único. Quiero que sepas que ahora abrí los ojos definitivamente y que por fin me diste una oportunidad para volver a ser yo, para poner color a mi vida. Colores que hace tiempo borraste con tus mentiras. ¿Ves la expresión "un clavo saca otro clavo"? pues tu sacaste uno que no debiste haber sacado nunca. Tu nombre no volverá a salir de mi boca, ni tu presencia estará más en mi corazón. IDIOTA

DMG

¿Sabes en que nos diferenciamos tu y yo? En que yo no necesito hacer llorar a la gente para ser feliz, y menos aún en el amor. Yo me hago valer, tengo personalidad, no tengo que andar copiando a otros en todo. No soy una coleccionista de corazones rotos, yo cuando los rompo los intento curar. No ignoro a los que me quieren ni hablo por hablar. No digo "te quiero "cuando lo que realmente siento es "me eres indiferente". No soy orgullosa, cuando me equivoco pido perdón. No utilizo a la gente para sentirme más guapa. Yo si creía en el amor. No me inventaba historias para poner celosa a la gente. Pero lo más importante y evidente: no soy como tu.

~La esperanza~

Supongamos por un momento que tuvieras razón y existe una posibilidad en cada esperanza. Esa posibilidad es por definición probable, lo cual quiere decir que es cierta la expresión "nunca hay que perder la esperanza". Pero también situémonos en la posición contraria. Una esperanza no es más que el deseo de que suceda un hecho. Los hechos y la realidad, y más aún los sueños, no son compatibles. La vida es algo sólido, con bases de verdad, como comprenderás, a veces es mejor que la vida te sorprenda y no dejarte llevar por esperanzas. Sin embargo, esas bases están llenas de esperanzas. Esperanzas, que aún se cumplan o no, están ahí. Le aconsejo querido lector que no se limite a vivir de esperanzas, aunque sea la esperanza lo que te da vida...

Ojalá todo fuera como en un principio. El principio de los tiempos de nuestra pequeña e insignificante historia. Una historia que llegó por casualidad el día más inusual. Y que acabó sin despedidas. En esa historia aprendí a vivir. Vivir lo que los cuentos de príncipes azules y princesas en apuros no cuentan. Puede que sea tarde para decirte que este final no tenía que haber llegado, que soy tonta y no soy capaz de pedirte perdón la primera, pero moriría por hacerlo. Ya son tres días sin ti, y cinco sin oír tus palabras, tu risa o tus te quiero. Lo siento si no supe decir cuánto te quería, que nunca quise a otra persona igual. Pero si no te tengo aquí no se vivir. Quédate conmigo... Vuelve... Déjame ser feliz a tu lado... Cada día es más duro que el anterior, ven, bésame, abrázame, cúrame... Si no estás no sale el sol en mi vida. Jamás podré olvidar lo que me pasó contigo. Puede que no lo entiendas pero nunca dije una verdad tan real y sólida. No encuentro sentido a mis actos sin ti. Quiero creer que llegará otra persona para devolver los colores a mi vida, pero es imposible. Necesito que me oigas, ser capaz de decírtelo todo a la cara, de ver tus ojos una vez más. Por mucho daño que me hicieras, por muchas lágrimas que desprendiera no puedo enfadarme contigo. Y ahora que te veo marchar sin mirar atrás, se lo mucho que te echaré de menos.

Carta a una amarga vidas.

Querida S. D.:
Vamos a ver querida, tan sola y aburrida y AMARGADA te sientes que tienes que venir a destrozar la felicidad de los demás. ¡¿¿No ves que sobras mujer??! ¿que eres una puta comemocos con vocación de pararrayos? Muérete querida, te lo aconsejo de corazón, venga mujer que es muy fácil. ¿Quieres volar? pues tírate por la ventana PERO A ÉL NO ME LO TOCAS ¿LO ENTIENDES LOCA DE MIERDA? QUE TE VAYAS A LA CACA Y ME DEJES TRANQUILA, PORQUE LE DEDICAS CANCIONES JODER, FURCIA CABRONA QUE SOLO CUENTA HASTA 0. ¡QUE TE DEN POR CULO!

Me borró. Se acabó.

Por creer que existían razones para q las cosas mejoraran. Porque vi en ti lo q nadie mostraba, porque en mis sueños la palabra amor no tenía nada que ver cn la realidad. Porque todo lo que empieza, para bien o para mal, acaba. Porque todo es más fácil cuando aceptas que no va a ser perfecto nunca. Porque sentía que eras único. Porque me daba igual lo que dijeran o lo que pasara siempre que me dijeras te quiero. Porque en la vida también hay que aprender a llorar. Porque nada es imposible, ni posible todos los dias. Porque una mentira puede hacer mas daño que mil puñetazos. Porque tenía una imagen de ti muy lejana a la real. Porque por decir te quiero me olvidaste y por decir te olvido me borraste. Porque siempre tendré el recuerdo de tus promesas y la esperanza de que un día se cumplan...

Eres un puto criminal.

Lejos en un lugar muy escondido en el mundo se encuentra una historia en la que solo creen los más tontos. Esa historia cada uno la cuenta de una forma, unos la cuentan como algo con final feliz y otros como algo que acaba en el consumismo de tu propia vida. Esa historia está ahí aunque no la veamos o no creamos en ella. Esa historia se transforma por cada persona que la viva o la cuente. Esa historia se llama Amor. Dos personas están enamoradas y pasan por varios problemas y acaban juntos. Ese final no existió nunca, basta con pensar en ello para darse cuenta que es imposible. Siempre hay un malvado en las historias. Y él malvado no siempre es el que se mete en medio con ganas de hacer la puñeta a los enamorados, aveces es el propio protagonista. El amor no es más que un cuento de viejas que solo sirve para darte cuenta de que nunca serás feliz al lado de nadie. Fui gilipollas y creí en esa historia. Y así me va. Él se pasa la vida abrazando y besando a otras mientras me mira con ojos tiernos. No soy nadie para que me mires así. Déjame en paz o ven conmigo pero paso de estar así, es demasiado tarde para creer en fantasías, nada de lo que creí es cierto. No eras tan perfecto como pensaba. Eres un puto criminal. Me asesinaste.

Un recuerdo tuyo.

Mucho tiempo tuvo que pasar, demasiado, para decidir por fin como acabar esta historia. En las películas suelen acabar bien, en los libros igual o mejor, pero la realidad es otra. Me decían que dijera lo que dijera respetarían mi decisión. Pero se que no. Dicen que tengo que elegir entre lo que es bueno y lo que es malo. Quería decidir algo posible. No voy a pedir imposibles. Me aconsejaban que decidiera cuanto antes, pero tampoco les hice caso, pues paso mucho tiempo desde que me lo avisaron. Nadie dijo nunca que fuera fácil. No puedo evitar pensar que de alguna manera te perdí por una tontería. Pero tu a mí también. Son muchas noches pensando en ti, y muy pocas en las que esos pensamientos fueran alegres. Quiero cerrar la puerta al dolor. No necesito poner caras a mi dolor, ¿para qué? Llevaba mucho tiempo esperando este momento, justo cuando nos iba bien, cuando todo lo que soñaba se iba cumpliendo poco a poco. Pero nada es eterno, siempre lo supe, y siempre llevaré encima esa carga de ¿cuando se acabará? ¿estaré preparada para el después? Me hubiera gustado creer que sería eterno. Pero tu mismo lo dijiste, me quieres pero es imposible y tienes que hacer algo con tu vida. No te tomes a mal que te deje escapar. Que te deje de hablar. Que te olvide. Solo quiero ayudarte. Dejaré de ser esa chica que te esperaba y te añoraba todos y cada uno de los días. Esa chica que tantas veces te dijo que te quería. Ahora solo seré un recuerdo. Un recuerdo amargo, como otros tantos tuyos...