Camino a la libertad de la tensión.

En busca de respuestas encontré preguntas. Un dibujo me muestra un camino por el que dirigirme. Un camino que dibujé cuando apenas tenía 5 años. Cuando no había rencor, y nada era imposible. Volver a ese camino, en el que una vez pensé para dibujar. Sentir la frescura del aire y el calor de los rayos del sol. Los colores vivos de las flores y el abrazo de las ramas de los sauces llorón sobre tus hombros. Volver a ese momento y susurrarte que en algún momento todo era sencillo. Para siempre joven. Si es verdad eso de que solo importa lo que siente el corazón, ahora sería feliz. Si cada dibujo cobrara vida, ahora estaría cerca de ti. Porque aunque no te conociera entonces, aunque no solo me traigas alegrías, se y te lo puedo demostrar, que ese camino acaba en una explanada donde solo estas tú.

Por cada "no sabes lo que te pierdes" hay un "me gustaría que lo supieras"

Por cada "adiós" hay un "no sabes cuanto te voy a extrañar"

Por cada "te amo" hay una esperanza de un "yo también"

Por cada "no te quiero" hay un corazón que guarda sus sentimientos en una maleta y se acuesta cada vez más profundo.

El momento de la decisión llegó. No hay vuelta atrás.

Errores, engaños, mentiras, desilusiones. Supongo que no me expliqué bien. No necesitaba saber la verdad. Ni tu tampoco. Me encuentro entre la espada y la pared. Momentos de dudas. Debo tomar una dirección. Mi camino se parte en dos, solo puedo escoger uno. Nunca se me dio bien elegir, sobre todo cuando está algo en juego. En vuestros ojos no encuentro respuestas. No encuentro motivos por los que abandonar uno de los caminos, simplemente llegó el momento de dejarlo atrás. Nadie me puede ayudar a elegir. Se supone que es el corazón el que tiene que elegir, pero mi corazón tiene miedo. Miedo de equivocarse, está mudo. No existe un mañana. Cada parte de mi cuerpo os pertenece a ambos. No se elegir. Estoy bloqueada. Esto no es como un examen, ahora me juego la felicidad. Debo elegir entre los dos. Ahora. No hay tiempo. El sábado ya tengo que tenerlo claro. Necesito saber cuales son mis metas. Hasta ahora esto era un juego de tres. Uno debe ser eliminado del juego. Pero, ¿cuántas jugadas serán sin él? ¿dónde se encuentran las normas de este juego? Inspiración ven a mi. Ni la música ni los recuerdos me pueden ayudar ahora. Ni las opiniones públicas, la que vivirá con esta decisión soy yo. Nadie más. Estoy enamorada de X, pero me hizo llorar muchas veces. Nunca quise a alguien como a él. Le dije que le quería cuando debía ser un secreto, porque en el fondo ni siquiera estoy segura que un te quiero le vaya a servir en este momento. Con él tengo miedo de perderme a mi misma, ya me pasó muchas veces. En cambio con Y no tengo una gran historia. Podría empezar de 0, desde los inicios de los inicios. No le quiero tanto, pero se que no me va a hacer llorar. Me puede ayudar a olvidar a X. No encuentro respuestas en nadie. Solo yo puedo elegir. Todo lo que creí lo pierdo cuando les veo. Camino sin equilibrio por la vida, por el deseo, por el miedo a un futuro negro.

mensaje

Acabaste teniendo razón, supongo que da igual, siempre dará igual. Y en realidad no da igual. Un simple juego de palabras que no tenían que haber salido. Dicen que mientras haya una esperanza merece la pena intentarlo. ¿Cuántos intentos fallidos, cuantos errores son necesarios para acabar con esa esperanza? Hay que aprender a superarse pero en ocasiones es dificil, después de todo, la esperanza ¿está para algo no?
Mientras no vale la pena estar presente para una persona que siempre está ausente para ti. Lo que siento por ti no va a ser para siempre, no voy a pasarme toda la vida enamorada de ti, así que dime ¿qué ganas haciéndome esperar? Por más que lo intento no lo entiendo. No necesito falsos y lentos te quieros, los quiero rápidos y verdaderos. Es difícil creer en una felicidad que no existe. Yo me he equivocado muchas veces y si sigo intentándolo es por algo. Creo que me da igual equivocarme, siempre se cuando algo es difícil o facil, pero si es importante da igual todo lo demás. Si te rindes estás admitiendo que te da igual perderle. Y yo no soi de esas que por pasarlo mal dos veces se van, soy cabezota y hasta que llegue a la 547564277735757 no voy a parar. Están en juego días de lágrimas, nadie dice que va a ser fácil, ni nadie garantiza que vaya a acabar bien. Pero ¿qué pierdes? Si no lo intentas jamás pasará frente a ti la posibilidad de ser feliz al lado de esa persona y si lo intentas si. 

Diego.

Es en este mundo, el mundo de los sueños, donde soy feliz. Desconociendo la realidad, las razones y los porqués. Para que sirve conocer la verdad si no te ayuda a sentirte bien. Aveces es más agradable una mentira que mil verdades. Que nadie me despierte de este sueño. Por fin estamos solos, fuera todo lo que sea ajeno a nuestra historia. Navegamos sin rumbo por la vida, sin razones para volver atrás, ni explicaciones de lo presente. No necesito nada que no sea tu. Me da igual lo que esté pasando realmente mientras que nadie me despierte de este sueño. Disfrazamos palabras de odio en palabras bonitas, de esas que cuestan decir por ser importantes. Dejaremos todo lo importante a un lado. El aire se respira mejor a tu lado. No lo entiendes, todo lo que busco lo encontré a tu lado. Me da igual que no sea real. Contemos mentiras, la felicidad se basa en ello. Conozcámonos más y más y cuando nos conozcamos del todo, volvamos a empezar. Remaremos hasta cualquier orilla y nos bañaremos en el mar del deseo. No necesito que brille el sol mientras ilumines mi corazón. Estoy hecha de todas las decepciones del pasado y de las alegrías del futuro. Cúrame de todos los momentos que estuve lejos de ti. No nos prometamos nada, las promesas están para romperlas. No habrá dudas, no habrá terceros. Tu eres el primero, el segundo, el tercero... eres mi infinito. Empecemos con un "para siempre" y acabemos con un "fueron felices y comieron perdices". No creo en el destino, creo en los hechos, y el hecho es que te quiero, que me quieres, que formamos parte de este mundo. Somos el sueño de una noche de verano. Calurosa y fantástica.

Me hiciste ver luz donde solo había oscuridad

Me salvaste de un precipicio al que caí sin querer. Me equivoqué y te pedí perdón. Te dije muchas cosas, unas buenas y otras malas, pero tu haz oídos sordos y escucha lo que te voy a decir ahora. Tu me metiste en esto. Empezamos una historia, tuvimos problemas como en todos los cuentos, y ahora el destino nos volvió a juntar para continuar esa historia. Tu me llamaste tonta y yo a ti bobo, llegó la hora de decirnos cosas bonitas. Acabaremos lo que empezamos, pondremos el final que queramos. Tu, que me dijiste miles de veces que me querías. Tu, que me llegaste al fondo de mi ser, un lugar virgen que nadie llegó a tocar. Tu que me enseñaste a decir te quiero. Una vez nos fue mal, pero podemos aprender de nuestros errores. Si te importa la historia que empezamos, dime que sigues aquí. Mi camino, mi vía, mis sueños van unidos a ti, si te vas acabaré perdiéndome en un túnel sin salida. Te necesito. Hagamos explotar cohetes entre nosotros. Apaguemos las velas que nos mantienen en tensión. No hablemos de lo que nos pasó, hablemos de lo que nos pasa. No hables en futuro, deja de atormentarte con él. Sabes perfectamente que es un misterio. Tu corazón es un completo desconocido, ya es hora de que me lo presentes. Añoro todo lo que no tuve contigo todavía. Eres mi bebida favorita. Bebida que busco todas las tardes y solo encuentro a veces. Eres la persona que llenó de vida un ser que carecía de ella. Siempre fui alegre, nunca estuve triste, ahora se lo que es estar mal. También se lo que es ser feliz. Eres como esos culebrones en los que uno se engancha y hasta que se acaba no puedes dejarlo de ver. La diferencia es que tu no te acabas. Eres lo mejor que me pasó, sabes que te necesito, te lo dije muchas veces. Te quedan cortos los te quiero. Pero no me arriesgaré a decir que te amo, porque se que te perderé. 

Ahora si que lo diré todo.

No puedo más. Por cada paso que doy hacia delante doy cinco para atrás. No puedo olvidarte. Me siento encerrada entre dos posibilidades. Seguirte y olvidarte. De cada siete cosas que pienso, seis son tuyas. Mi inconsciente te sigue en secreto, y sabe que estás bien. Quiero creer que estoy enamorada de otros. Pensar en otros. Sentirte lejos de mi corazón. Pero cuanto más lejos te creo más cerca estas. Ya no se que hacer. Me siento encerrada en una nube que se va poner a llover. Me voy a caer entre gotas, que se acercan demasiado a mi. Un rayo cruza mi corazón. ¿Dónde te quedaste? Desde arriba te veo feliz, ¿para que arruinarlo? En la vida también hay que pensar en la felicidad de los demás, sobre todo si esa persona es demasiado importante para ti. En ocasiones hay que anteponer la alegría de otros a la tuya. Prefiero verte sonreír antes que llorar, aunque sea al lado de otras personas. He oído muchas canciones sobre esto y muchas historias, pero ninguna describe como se siente uno cuando pasa por esto. Te he mentido. Os he mentido a todos. Incluso a mi misma. Nunca llegué a olvidarte. Eres lo único que quiero. Te adoro tal y como eres, con el sufrimiento incluido. No puedo más, tengo que decirlo, aunque sea aquí. Ya no puedo aguantarlo más. Me da igual que sea aquí. 

Te amo. No hay nada ni nadie que pueda sustituirte. Me siento una bruja por decir esto después de todo lo que te dije. ¿Pero y si es la única verdad? Tenía que decirlo. Decirte que nadie ocupará el lugar que tu ganaste en poco tiempo. Tu quitaste los colores a mi vida y en su lugar dejaste un vacío que solo tu puedes llenar. ¿Qué haré si no puedes volver para llenar ese vacío? Esperar. Esperar a que se llene con el tiempo. Te quiero. No hay mucho más que decir. Te quiero como solo puedo quererte a ti. Que esto solo será una entrada más para cualquiera, pero aquí me estoy sincerando. Por una vez diré lo que siento. Y lo que siento es que solo te quiero a ti. Todos esos momentos a tu lado son los más importante. Tu me hiciste daño, pero también me hiciste sonreír. ¿Ojalá no haberte conocido? Puede, pero si no te hubiera conocido jamás habría sentido esto. 

 No diré tu nombre, no es necesario. Ya sabes que te lo digo a ti. Retiro lo que dije en muchas otras entradas. Sobre todo en las que dije que te olvidé o te odio. No me veo con otra persona que no sea tu. Te quiero como nunca quise a nadie, y deseo olvidarte como nunca lo hice. Pero no porque sea un error, sino porque no quiero estropear tu vida ahora que eres feliz. Te quiero.

Lo que queda de ti Diego.

¿Alguna vez te han contado lo que pasa cuando se hace mucho daño a alguien? Pasa que me lo hiciste muchas veces, y pasa que siempre te perdoné. Porque te quería mucho. Ahora ya no queda nada de ese amor. Ahora permítete no perdonarte. Me impongo a todo lo que tenga que ver contigo. Mi corazón está a salvo. Y no gracias a ti. Quiero que sepas que mi vida cambió cuando llegaste y volvió a hacerlo cuando te fuiste. Lo que no mata te hace fuerte. Tu me hiciste fuerte. Ahora se que puedo con todo. Que eres pasado, un pasado de tantos de mi cajón de los recuerdos. Soy yo. Sola, sin ti. Ya no existen los nosotros. Pero no porque tu no quieras, sino porque soy yo la que no quiere nada contigo. Los colores que me quitaste vuelven a mi lentamente. Mis mejillas secan las lágrimas que tu me hiciste. Simplemente hay veces en las que uno se da cuenta de que es más y mejor sin ti. No me gusta estar atada a nadie, pero tu me ataste de todas las formas posibles. De corazón. Que esté sola no quiere decir que me sienta sola. Estoy rodeada de mucha gente que me quiere. Gente a la que no veía por ti. Porque eras lo único que marcaba mi vida. Si tengo derecho a algo es a decir NO. Y eso es lo que te digo a ti. Déjame ser feliz. Lejos de ti. Me hiciste daño. Y te dio igual.

http://www.youtube.com/watch?v=rICr_Szu7GE

Tu, mi pasado, y yo.

Vale, después de cinco años que empezó todo volveré. Después de cuatro años que me fui a vivir a otro lugar volveré. Después de dos años en los que me enteré que me querías volveré. Y después de unos días de que me diera cuenta que siempre estuviste en mi cabeza, volveré. Volveré. Tengo que averiguarlo. Tengo que verte, otra vez sea última o no. Necesito respuestas. Saber que pasará, porque pasó esto. Si estoy enamorada. Si estos años te cambiaron o sigues siendo ese niño pelirrojo de mis recuerdos. Pero sobre todo porque todo mi ser ansía verte. Puede que esté hurgando demasiado en el pasado. Pero es que ese pasado me persigue, no lo puedo evitar. En ese pasado tuve una vida, unos sueños, te tuve a ti. Lo dejé todo por venir hacia donde estoy ahora. Nadie lo entiende. Cuanto más tiempo pasa lejos de allí, más pesadillas tengo, mayor es mi deseo de ir. Ese lugar es una droga para mi. Me hace mal, pero a la vez me mantiene viva. Estoy nerviosa, necesito verte ahora. Pero es que realmente no estoy preparada. Todavía no se ni que decirte cuando te vea. No se ni como mirarte después de todo. Pero mi deseo me supera. Necesito verte FVS. Hablar contigo como si todos estos años solo hubieran sido una pesadilla. Volver a jugar al tenis contigo, mientras nos reímos de la "Carlo", o contarnos secretos, o correr por las pistas como si nos fuera la vida en ello. O volver a tirarnos por la pradera que daba a las pistas de hockey. Recuperar el tiempo perdido. Tengo miedo. Miedo de seguir olvidando. Los años que pasaron pasan factura, no me acuerdo de algunas caras, ni de nombres. No me acuerdo de las calles ni de nada. Solo recuerdo a algunas personas. Las que más me marcaron cuando me fui. Y es que es difícil olvidarse de una persona como tu. Siempre estuviste ahí. Hasta que me fui. No se hasta donde llegaré para volverte a ver, pero lo que si se es que antes o después, me enfrentaré a esto. Te quiero.

Marry you

Te dedico esta canción, Fran. Mi Fran.

El tiempo solo es un problema si tu realmente crees que lo es.

Hablemos de tiempo. Te conocí hace cinco años. No recuerdo muy bien mi primera impresión. Fuimos amigos enseguida. Estabas ahí en las buenas y en las malas, siempre, quisiera o no me ayudabas. Hablábamos por todos los lados. En ocasiones íbamos juntos a casa, y con mi hermano también. Así transcurrieron dos preciosos años. Hasta entonces no era más que una niña. No veía nada más allá de la amistad. Pero en el segundo año le conocí. Aveces te notaba triste, pero yo era pequeña y estaba cegada por los encantos del primer amor. Nunca me di cuenta de que me necesitabas. Poco después llegó una despedida, pues me mudé. Poco a poco, con el tiempo me di cuenta de todo. Lejos de todo, de lo que fue ese pasado. En diferentes comunidades autónomas. Me dijiste que me querías. Que estabas enamorado y estabas fatal. Pero dos años después de mudarme te enfadaste. Nunca llegué a saber por qué. Actualmente han pasado cuatro años, cinco desde que te conocí. Mucho tiempo. Sea tarde o pronto. Bueno o malo. Me he dado cuenta de que llevo profundamente enamorada de ti todo este tiempo. Pero mi subconsciente no lo quería admitir. Solo te quería ver como amigo. Siento todo este tiempo. ¿Es tarde? No, solo es tarde si nosotros creemos que lo es. Te voy a recuperar. Voy a seguirte al fin del mundo. Si todo es tan real como yo siento en este momento, tu y yo tenemos muchas cosas por decirnos. No me perdonarás que haya tardado tanto. Esto parece un cuento, de esos que acaban bien. ¿Lo será? ¿acabará bien? Eso lo decidiremos tu y yo. Solo tu y yo. 

De la noche al día.

Pensé que era otra oportunidad. Una señal con la que tanto soñaba. Un simple mensaje que escondía miles de secretos silenciados por orgullo. Los mensajes siguieron durante días, y llegué a creer que tú eras el que se preocupaba por lo que nos pasó. Pero de repente todo cambió. Las palabras, las frases se me quedaron cortas. Yo te quería a ti. Consciente de que se iba a acabar, que esos mensajes eran limitados llegó el último. No pude contestarte. Podría agregarte, lo iba a hacer. Pero me saltaron dudas por la noche, por la mañana me desperté segura. Sabía lo que iba a hacer. Desconcertada por como cambié en una noche decidí que era tarde. Que era tarde para volver. No para mi. Sino para ti. De la noche a la mañana te olvidé. De repente tu nombre no significa nada ¿por qué? no lo se. Te aprecio, pero no te quiero lo suficiente como para perdonarte. Me doy cuenta de lo que eres y de lo que pensé que eras. Desperté de un sueño fatal. Te mereces a alguien mejor. Alguien que sepa aceptarte como yo cuando te equivocabas, alguien que te quiera con tus errores. Que te espere y te recuerde. Alguien como lo que yo fui en un momento. Pero no, ya no lo soy. Cambié. Para ti ya no volveré a ser la misma. Lo siento.

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¿Te odio o te quiero?